夫婦カウンセラーとしてこれまで4000組以上の夫婦をサポートし、著書『夫は、妻は、わかってない。夫婦リカバリーの作法』でも注目を集める安東秀海先生が、読者の皆様から寄せられた夫婦関係のお悩みにお答えする「夫婦リカバリー相談室」。
シリーズ「夫婦健康診断」では、夫婦問題の予防や早期発見のために必要な向き合い方や考え方を安東先生が紹介・解説。今回は良好な夫婦関係に必要な「建設的な対話に導く方法」についてお届けします。
会話を増やす前に必要な3つの視点
「最近、夫婦の間がどうもギクシャクしている」
「会話はしているはずなのに、なぜか余計に疲れてしまう」
夫婦カウンセリングの現場で、もっとも多く耳にするお悩みがこうした「対話の行き詰まり」です。夫婦関係を修復しようとして、真っ先に取り組むのが「会話を増やすこと」だという夫婦は少なくありません。
しかし、実はここに大きな落とし穴があります。ただ「話す時間」を増やすだけでは、必ずしも良い結果には繋がらないこともあるからです。それどころか、良かれと思って始めた話し合いが、お互いのエネルギーを奪い合う「消耗戦」に発展してしまうことも多いのです。
夫婦リカバリー相談室、今回は、なぜ夫婦の対話が苦しくなるのか、そして「消耗戦」を脱して建設的な関係を築くための「心の整え方」についてお伝えします。
「話し合えば分かり合える」という前提が、二人を追い詰める
私たちはどこかで、「言葉を尽くせば、最後には分かり合えるはずだ」という幻想を抱いています。特に、愛し合って結婚したパートナーであればなおさら、「自分の大切にしている価値観を理解してほしい」「歩み寄ってほしい」と願うのは自然なことです。
しかし、現実はどうでしょうか。 家事の分担、子育ての方針、あるいは義実家との付き合い方。具体的なトピックになればなるほど、お互いの譲れない「正義」が衝突します。ここで「話し合えば分かるはず」という強い思い込みがあると、分かり合えない現実が「相手が自分を軽視している」「相手が歩み寄ろうとしない」という攻撃的な解釈に変わってしまう場合があるのです。
まず受け入れるべき事実は、「夫婦といえども、全く別の背景を持つ個人である」ということ。
どんなに親密な関係であっても、価値観が100％一致することはありません。むしろ、どれだけ言葉を尽くしても、どうしてもわかり合えない領域が存在するのが、「夫婦」と言うものかもしれません。この「違い」を解消すべき「問題」として捉えるのではなく、そこにある「前提」として捉えておく。その心のスタンスこそが、消耗戦を避けるための第一歩となります。
